LA MAJO QUIROGA

 Sábado - 5:45 Tengo un leve dolor en la sien derecha. Una pequeña pulsación. Los ojos se me cierran. Estoy muy cansada. Tengo sueño. Pero no puedo dormir. Quisiera otra cama, sin gatos y sin esposo, donde despatarrarme por completo y descansar. Por un rato. No eterno. No siempre. A veces. Ahora. De a ratos. cuando me siento tan agotada pero no puedo dormirme. No tengo el espacio suficiente para que mi cuerpo se despliegue y descanse. Libertad de movimiento para poder dormir. Silencio, silencio en la mente y en el pecho. Que se tranquilicen las pulsaciones, las del oído y las del inconsciente. Calma. Desfallecer, pero así, un poquito, luego de una jornada intensa. Una pequeña muerte, un momento de inexistencia, despatarrada en una cama para mi sola. Boca abajo, los brazos abiertos en cruz, las piernas libres, que se puedan mover cuando quieran para encontrar la posición justa, hasta encontrar el descanso. Y dormir. dormir de verdad, adormecer los sentidos, y los sinsentidos. Permitirme

 6:33. Lunes feriado, puente, por el 2 de abril. Y aquí estoy de nuevo. ¿Escribiendo? No, de nuevo, otro abril que comienza y el pescado sin vender. Tengo la sensación de estar caminando creyendo que alguna vez llegaré al horizonte. Y ya sabemos que nunca se llega, porque el horizonte, como tal, no existe. Es tan sólo una convención, una representación, algo que pareciera que sí pero no. Pero cuando lo nombramos sabemos de lo que hablamos, inclusive hasta lo podemos ver. Pero no es real, real. Y yo ahí voy, y las voces alrededor me dicen que sí, que voy a llegar, que confíe, que lo voy a lograr. Y que mientras tanto disfrute del proceso. Mirá tantas cosas y seres lindos que te vas encontrando en el camino. Mirá qué arte, qué voz, qué artista. Mirá qué privilegio esta vida. No? Y así. Y yo sigo caminando hacia el horizonte. Intuyo que hay trampa en la cuestión. Reconozco cosas que veía de lejos y que supuestamente estaban a la altura de lo que creía el horizonte, pero las veo cuando las